Σάββατο, 30 Ιουνίου 2012

Εγκυμοσύνη, λαμπατέρ και το αρκουδάκι της αγάπης


[Ντισκλέιμερ: Αν ξεβραστήκατε εδώ παντελώς αθώα και τυχαία, ψάχνοντας συμβουλές προετοιμασίας θηλασμού, κούνιες, καροτσάκια, ρουχαλάκια και άλλα τέτοια γλυκά πραγματάκια, απλώς φύγετε. 

Το είπα, ε;]

Λοιπόν, είσαι έγκυος. Συγχαρητήρια. Είσαι εξαιρετικά ευτυχισμένη. Και συνειδητοποιημένη επίσης για το όλο θέμα, καθ' ό,τι η εγκυμοσύνη δεν σου προέκυψε από βιασμό, σπασμένη καπότα ή κάτι παρόμοιο. Ξανά μπράβο. Α, και η εγκυμοσύνη σου εξελίσσεται θαυμάσια, χωρίς ενοχλητικά συμπτώματα, παρενέργειες, ντράβαρα και τα λοιπά. Τέλεια! Μα τότε, τι σκατά πηγαίνει στραβά και θέλεις ενίοτε να δολοφονήσεις το μισό πληθυσμό που σε περιστοιχίζει; Μήπως φταίνε οι άτιμες οι ορμόνες; Ας το πάρουμε όμως από την αρχή. Είπαμε, είσαι ένας φυσιολογικός άνθρωπος *ντα-νταμ!* μία έγκυος. 

Έεε... τι έγινε; Πάμε πάλι.

Είσαι μία φυσιολογική, ευτυχισμένη γυναίκα *ντα-νταμ!* έγκυος.

Οκ, μισό, κάτι έχει κολλήσει εδώ, εγώ δεν ήθελα...Χεσ' το, πάμε πάλι.

Είσαι λοιπόν μία    *ντα-νταμ!* ΕΓΚΥΟΣ. 


Χμμμμ. Υποπτεύομαι βάσιμα ότι μόλις εντοπίσαμε το βασικό πυρήνα του προβλήματος.

Είσαι λοιπόν *ντα-νταμ!* (οκ, οκ, το πιάσαμε, φτάνει) έγκυος. Και η εγκυμοσύνη σου ενθουσιάζει τόσο τους πάντες στον περίγυρό σου (γονείς, αδέρφια, φίλους, γνωστούς, γειτόνους, συναδέλφους), που αδυνατούν κυριολεκτικά να σκεφτούν ο,τιδήποτε άλλο σχετικά με το άτομό σου.  Για την ακρίβεια, είναι σαν να πάσχουν από συλλογική αμνησία, καθώς κανένας δεν φαίνεται να αντιλαμβάνεται ότι είσαι η γνωστή, παλιά κι αγαπημένη (ελπίζουμε) Ευτέρπη/Ελένη/Μαριγούλα/Διονυσία/(συμπληρώστε καταλλήλως), που βρίσκεται απλώς σε κύηση. Όχι. Είσαι *ντα-νταμ!* (ΛΟΙΠΟΝ ΑΥΤΗ Η ΙΣΤΟΡΙΑ ΠΑΡΑΤΡΑΒΗΞΕ) μία έγκυος. Το "έγκυος" γίνεται, θες δε θες, η οντολογική σου ταυτότητα, το είδος σου ρε παιδάκι μου -πώς λέμε αυτό είναι καγκουρό, εκείνο είναι λαμπατέρ; Ε, εσύ είσαι έγκυος. 

Συνεχίζουμε: Ως έγκυος, λοιπόν (...κάτσε....δεν ακούστηκε τίποτα, έτσι; ωραία), ως έγκυος, κατατάσσεσαι αυτόματα στη σχετική συνομοταξία, με αποτέλεσμα να σου αποδίδονται με εξίσου αυτοποιημένο τρόπο (τα συλλογικά υποσυνείδητά μου μέσα) όλα τα χαρακτηριστικά που έχουν οι εγκυμονούσες στους καταλόγους των βρεφικών, στα ιατρικά άρθρα, στα άρθρα του χι μαλακισμένου σάιτ, στις λαϊκές παροιμίες, στους εφιάλτες του γείτονα και πάει λέγοντας. Και όταν λέμε όλα, εννούμε όλα. "Κακά" και "καλά". Από το ότι στάνταρ θα έχεις παραξενιές στο φαγητό, λόγου χάρη, και απίστευτα νεύρα όλη την ώρα λόγω ορμονικού ψυχοτραλαλά, μέχρι του ότι θα έχεις μετατραπεί σε ένα χαζοχαρούμενο αρκουδάκι της αγάπης με φουσκωτή κοιλιά, μπροστά από τα οβάλ ματάκια του οποίου περνούν διαρκώς οράματα ροζ/γαλάζιων φτερωτών πόνυ, χνουδωτά συννεφάκια που φωνάζουν "μα-μα" και χαμογελαστοί αποστειρωτές, πάντα υπό τους μελιστάλαχτους ήχους κάποιας παραμυθένιας κουδουνίστρας. 

Καλή τύχη, αρκουδάκι με ναυτία. Προετοιμάσου για τη νέα σου προσωπικότητα και ζωή:

Τα μουσικά σου γούστα θα αλλάξουν εν μία νυκτί από Μάνσον σε Βιβάλντι. Θα κόψεις τα μαύρα ρούχα, γιατί είναι πένθιμα και αγριευτικά και δεν ταιριάζουν στη χαριτωμένη κοιλίτσα σου. Καλό είναι να ξεφορτωθείς και ό,τι μαύρο έχεις σε κιλότα, και να προμηθευτείς μερικά καθώς πρέπει εσώρουχα εγκυμοσύνης για ελέφαντες (αυτά τα ωραία που φτάνουν μέχρι το λαιμό για να σου κρατάνε την κοιλιά μην τυχόν και φύγει από τη θέση της), για να μην τραυματιστεί ψυχολογικά το αγέννητο μωρό σου. Μην ανησυχείς, οι έγκυες δεν κάνουν ούτως ή άλλως σεξ, διότι δεν το επιθυμούν -και αν παρ' ελπίδα το επιθυμούν, σίγουρα δεν το επιθυμούν οι σύντροφοί τους, γιατί    ποιος πηδάει τώρα αυτό το πράμα με την κοιλιά, άσε που πάσχουν όλοι τους από τρομαχτικές φοβίες ότι το πουλί τους θα κομματιάσει το μωρό με αποτέλεσμα να μην τους σηκώνεται. (Σημειωτέον ότι αν, παρά τα άνωθεν εμπόδια, κάνεις τελικά σεξ όντας έγκυος, αυτό θα είναι μόνο με την προϋπόθεση ότι θα πρόκειται για το καλύτερο σεξ της ζωής σου, όπως διατυμπανίζουν θριαμβευτικά στην εξιστόρηση των απομνημονευμάτων τους οι πιο προχώ μανάδες/θειάδες/συναδέλφισσες, κάνοντάς σε να αναρωτιέσαι α)αν οι σύντροφοί τους ήταν τόσο καταπληκτικοί εραστές που τις παίρνανε όλη τους τη ζωή όπως ο Ντρόγκο την ξανθούλα πριν αρχίσουν τα πίτσι-πίτσι, και κατ' εξαίρεση στην εγκυμοσύνη τις λυπηθήκανε και είδανε άσπρη μέρα, β) αν είχαν ανέκαθεν κάποιο βίτσιο να ισορροπούν κρυστάλλινα βάζα ή κάτι τέτοιο στην κοιλιά τους κατά τη διάρκεια του σεξ και συνεπώς γούσταραν τρελά στην εγκυμοσύνη ή γ)αν έχουν όντως ανάμνηση του τι είναι σεξ γενικά, ή ό,τι θυμούνται σχετικά χαίρονται.) 

Κομμένα τα σπλάτερ, οι τσόντες, τα σουτ-εμ-απ παιχνιδάκια· στο εξής, παρακολουθείς μόνο τα παιδικά του Νικελόντεον, κι άμα θες να παίξεις, τράβα να χτίσεις κάνα νεραϊδόκοσμο. Και πολύ σου είναι. Διότι στον ίδιο χρόνο θα μπορούσες να παρακολουθείς μαθήματα ανώδυνου τοκετού, συνδυασμένα με ασκήσεις γιόγκα υπό τους ήχους ινδικού ταμπουρά. 

Τα ενδιαφέροντά σου είναι ο τελευταίος κατάλογος του μάδερκερ. ΜΟΝΟ. Δεν έχει σημασία αν τυχαίνει να είσαι χορεύτρια, πυρηνικός φυσικός, δικηγόρος, ερασιτέχνης κεραμίστρια. Κανείς δεν θα ξανασυζητήσει τίποτα άλλο μαζί σου, παρά ΜΟΝΟ το πώς προχωράει το πρότζεκτ μπεμπερούμ, πότε θα ξαναπάς στο γυναικολόγο και αν και πόσο συχνά κλωτσάει το μωρό. Δεν πα' ταυτόχρονα με την εγκυμοσύνη να μεταφράζεις την Ιλιάδα στα σουαχίλι· το θέμα συζήτησης στην οικογένεια θα είναι η αγορά ενδοεπικοινωνίας και το αν πρήζονται ή όχι οι γάμπες σου λόγω κακής κυκλοφορίας.

Η κοιλιά σου θα γίνει κοινό κτήμα της ανθρωπότητας. Όλοι μπορούν να την πασπατεύουν, να την πιάνουν και να τη χαϊδολογάνε, όπως τα κουταβάκια ένα πράμα. Όχι μόνο ο άντρας σου, τα αδέρφια σου, η μάνα σου, άντε και οι πολύ κολλητοί σου που σε κάνουν χάζι. ΟΛΟΙ.

Θα ταυτιστείς με όλες τις άλλες έγκυες του πλανήτη, με τις οποίες ξαφνικά θα νιώθεις ότι σε ενώνουν οι μυστικιστικοί δεσμοί της εμπειρίας της μητρότητας, σαφώς ισχυρότεροι από αυτούς που σε δένουν με τον άντρα σου, τα αδέρφια σου, τη μάνα σου, τους κολλητούς σου. Θα θέλεις να μοιράζεσαι κάθε λεπτομέρεια της εγκυμοσύνης σου σε χαριτωμένα φόρουμ με άλλες (παντελώς άγνωστες) συνεγκυούλες. Θα χρησιμοποιείς τη λέξη συνεγκυούλες. Θα τραβάς ένα τρελό ζόρι για το σε ποιο μαιευτήριο γεννάει, πόσες φράουλες τρώει την ημέρα και πότε κατούρησε κάθε μία από αυτές. Η μεγαλύτερή σου επιθυμία θα είναι να τις συναντήσεις όλες σε εκείνο το καταπληκτικό μάθημα γιόγκα-ανώδυνου τοκετού, με τον ινδικό ταμπουρά που λέγαμε.

Θα λατρεύεις όλα τα μωρά του κόσμου. Όλα. Θα θες να τα αγκαλιάζεις, να τα φιλάς, να ανταλλάσσεις μικρόβια μαζί τους. Οποιαδήποτε γνωστή σου σέρνει ένα μωρό μαζί της θα σου κάνει ύψιστη χάρη αν σου το πασάρει μαζί με το μπιμπερό του για να μαθαίνεις, και σου ζητήσει να του αλλάξεις μετά και την πάνα. Θα το κάνεις με άφατη ευτυχία γιατί, αφού περιμένεις μωρό και το αγαπάς, αγαπάς όλα τα μωρά και θέλεις να έρθεις σε άμεση σωματική επαφή μαζί τους. Κάτι σαν τα κουταβάκια που λέγαμε. Γιατί και τα μωρά δεν είναι μικροί άνθρωποι (όπως οι έγκυες θηλυκοί άνθρωποι σε κύηση), αλλά κατηγορία-είδος από μόνα τους. Και γιατί αυτές οι αναγωγές είναι εντελώς λογικές, π.χ. γουστάρω να παίρνω πίπες στον άντρα μου, άρα γουστάρω να πάρω και στον άντρα της γειτόνισσας. (Αν και νομίζω, σε κάθε περίπτωση, ότι οι έγκυες δεν παίρνουν πίπες. Θα ανακατεύονται.)

Θα λαχταράς ολόψυχα να ακούσεις, με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες, το συγκλονιστικό (και συνήθως φρικαλέο) χρονικό της εγκυμοσύνης και του τοκετού όλων των γυναικών που έζησαν ποτέ στη γη. Και θα το ακούσεις.Τουλάχιστον από όσες βρεθούν σε ακτίνα ενός χιλιομέτρου από εσένα.

Για εκείνο το θανατηφόρο αιλουροειδές που εκτρέφεις, τα έχουμε ξαναπεί.

Καλή τύχη, αρκουδάκι. 


4 σχόλια:

PeriKoloZameNte είπε...

Για το όνομα του μωρού και ποιος θα το β****σει θα επεκταθείς άλλη φορά;

Νάρκισσος είπε...

ΚΟΥΜΠΑΡΕ. Θα σου έταζα κάτι αρκούντως διεστραμμένο, αλλά είπαμε, ως έγκυος, εγώ δεν ξέρω τώρα απ' αυτά.

Ανώνυμος είπε...

Α, και προς θεού ΜΗΝ ξεχάσεις στη βαλιτσούλα του μαιευτηρίου να περιλαμβάνεταια απαραιτήτως το αθλιοσετ νυχτικιά-ρόμπα σε παλ χρωματισμούς και μέγεθος νεροβούβαλου (ε, ΕΓΚΥΟΣ είσαι, καμιά 35αριά κιλάκια θα τα πάρεις οπωσδήποτε, δεν θα τα πάρεις;)Τι νόμιζες , ότι θα γεννήσεις με σατέν μαύρες μπιζάμες;(χεχεχεχε!)

Νάρκισσος είπε...

Νυχτικιά - ρόμπα -παλ χρώμα.

Μμμμμ.

Θεωρώ πιθανότερο να μεταμορφωθώ σε πραγματικό νεροβούβαλο.

Μη σου πω σε πόσουμ.